Neues Glück auf den Trümmern einer gescheiterten Beziehung – das erhoffen sich Patchworkfamilien. Doch der Alltag mit Streit, Eifersucht und Rivalität macht vielen zu schaffen. Damit aus dem „Flickwerk“ ein harmonisches Ganzes wird, muss jeder seinen Platz darin finden.

Am Anfang einer Patchworkfamilie steht immer eine neue große Liebe – so groß, dass zwei Menschen zusammenleben wollen. Der Glaube an dauerhaftes Glück begleitet die Liebenden und legt die Messlatte hoch: „Jetzt machen wir es richtig“, sagen sie sich. Ist es doch für mindestens einen der beiden der zweite Anlauf auf dem Weg zur Traumfamilie – oder der dritte. Bei solch hohen Erwartungen wiegt jedoch jedes Problem doppelt. Gleichzeitig haben es junge Stieffamilien schwerer, sich zu stabilisieren, als „gewachsene“ Familien. „Neid, Eifersucht, Kon-kurrenzdenken, Positionskämpfe, das gibt es überall.

Doch in Patchworkfamilien tritt dies räumlich und zeitlich zugespitzt auf“, sagt die Diplom-Psychologin Katharina Grünewald, die sich auf die Beratung dieses besonderen „Familienmixes“ spezialisiert hat. Denn hier stürmt alles auf einmal auf die zusammengewürfelten Familienmitglieder ein: Das frisch verliebte Paar hat keine Phase der Zweisamkeit, die Kinder sind gleich da. Der Familie an sich fehlt ebenso wie Stiefelternteil und Nachwuchs die gemeinsame Geschichte, die Bindung schafft: Die Geburt, die durchwachten Nächte, die Freude über die ersten eigenen Schritte, über das erste „Mama“ und „Papa“, gemeinsame Erlebnisse, der aufregende erste Schultag. „Die Gefühle haben keine Zeit sich zu entwickeln. Sie passen deshalb oft nicht zur Lebensphase“, meint Katharina Grünewald.

Und Gefühle sind da oder eben nicht: Petra Baudler* lebt seit vier Jahren mit ihrem leiblichen 14-jährigen Sohn und den beiden 15- und 18-jährigen Töchtern ihres zweiten Ehemannes zusammen. „Ich habe die beiden Mädchen von Herzen gern“, sagt sie, „aber typische Muttergefühle empfinde ich nur für meinen Sohn“. Sie nehme ihm auch Dinge nicht übel, die sie den Stieftöchtern vorhalte, gibt sie zu.

Der Schatten der Ex als Mitbewohner

Anders als viele frischgebackene Stiefmütter wollte sie von Anfang an den neuen Töchtern die Mutter nicht ersetzen. Dennoch betrachtet sie diese als unsichtbare Mitbewohnerin: Denn das jüngere der beiden Mädchen habe nach wie vor einen engen Draht zu ihrer Mutter und gebe jegliche Diskussion im neuen Elternhaus brühwarm an sie weiter, berichtet sie. Der Ex-Partnerin ihres Mannes kreidet sie dies nicht an. Sie mag und schätzt sie. Auch habe sie sich ihr gegenüber immer fair verhalten, erzählt Petra Baudler.

Nicht alle Patchwork-Mamas sehen ihre Vorgängerin so positiv: Oft gehen sie in Konkurrenz zur leiblichen Mutter ihrer neuen Kinder. Vielen fällt es zunächst schwer, ihre neue Rolle zu definieren, weiß Katharina Grünewald. Denn für Stiefmütter gibt es kein positives Modell, allenfalls die bösen Märchengestalten verbinden sich mit diesem Wort. Keine Spur von harmonischer, fröhlich- bunter Flickenteppich-Familie. Stiefväter haben nach den Erfahrungen der Psychologin eher weniger Probleme: Sie stecken oft nicht so sehr im Alltagsgeschehen und können Distanz des Nachwuchses besser ertragen. Patchwork-Mütter dagegen bemuttern oft unbewusst die Kleinen und erwarten dafür Akzeptanz und Zuneigung. Doch die Sprösslinge sträuben sich, reagieren ablehnend: Nach ihrem Empfinden will sich hier jemand auf den Platz ihrer Mutter stellen. Selbst wenn sie die Neue mögen, stürzt dieses Gefühl besonders Kinder im Grundschulalter in Loyalitätskonflikte. Für sie droht ein Verrat an ihrer richtigen Mama.